Психолог рассказала, как родители нарушают границы детей

Детские границы — очень тонкая грань. Ведь она с одной стороны ничем не защищена, так как еще формируется, а с другой — нередко грубо нарушается самыми близкими людьми — родителями. О том, как именно родители вмешиваются в личное пространство своих чад и к чему это может привести, aif.ru рассказала психолог Татьяна Василькова.

Первое, с чего начинается нарушение границ, — когда родитель считает, что тело ребенка принадлежит и ему. В чем это выражается? Например, когда родитель без спроса хочет обнять ребенка. Особенно этим грешат бабушки — бегут и хватают ребенка, тогда как тот аж вырывается, потому что ему это неприятно.

Что делать? Вспомните, когда ребенок только родился и первый день с вами. Родитель не берет его сразу в охапку — это же маленькое существо. Он присматривается — а можно ли взять, протягивает руки, смотрит реакцию. И когда глазами видит разрешение, что человечек не возражает, то тогда уже берет его на ручки. И хорошо бы этот принцип сохранить на годы. Когда родитель может протянуть руки и ребенок, если ему хочется сейчас обниматься, сам прибежит и сам пообнимается с родителем. 

Если же не следовать этому принципу, то ребенок понимает, что его тело ему не принадлежит. Тогда он автоматически делает вывод, что и жизнь ему не принадлежит — «раз я не могу решать, кто меня трогает, а кто нет, как я буду по жизни разбираться».

Второе нарушение границ — когда родители запрещают, например, девочкам подстригать челку или красить волосы. Когда запрещают делать какие-то временные татуировки. Здесь есть нюансы, но суть в том, что ребенок сам принимает решения, что и как будет с его телом. И сам несет за него ответственность. Родитель подключается, когда понимает, что это вредит здоровью ребенка. В остальных случаях ребенок может экспериментировать, искать себя.

Третье нарушение границ — когда родитель решает, что надо надеть ребенку. «Мы идем в театр, значит, ты обязана надеть платье». «Ты идешь в школу, значит, никаких толстовок». Хотя ребенку хочется. И получается, что он не делает самостоятельного выбора. А когда ребенок не делает самостоятельного выбора, то он не получает последствий своего выбора. Следовательно, не получает и житейского опыта. В итоге он понимает, что в его жизни все за него уже продумано и он как бы безвольный.

Четвертое нарушение границ — когда родитель берет вещи ребенка без спроса. Когда заходит в пространство ребенка без спроса, например, в его комнату, без стука. Когда залезает в портфель ребенка без спроса. Казалось бы, ну это же я купил квартиру, это же я купил этот портфель, значит, это мое. И ребенок начинает думать, что ему ничего не принадлежит. Если ему не принадлежат его вещи, то и поступки ему не принадлежат, его решения ему не принадлежат, его жизнь ему не принадлежит.

Хорошо, чтобы ребенок почувствовал ответственность за то, что является его собственностью. И тогда, возможно, у него появится желание, чтобы был порядок в его вещах. Он начнет заботиться о том, что принадлежит ему. 

Как лучше поступать в реальной жизни? Перед тем, как зайти в комнату ребенка, надо постучать: «Можно к тебе?» Если вы услышали ответ: «Можно», то заходите. Если не услышали, не заходите. Перед тем, как сесть на кровать, лучше спросить: «Могу я присесть на твою кровать? Не возражаешь, если я буду сидеть на твоей кровати, когда захожу к тебе в комнату?» Проговорить эти моменты, чтобы ребенок понимал: это его территория. Тогда ребенок хочет возвращаться домой. И тогда ребенок знает, где ему укрыться, чтобы прожить какие-то неприятные события в своей жизни.